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忍到感情变了质,将错就错的陈年积怨

文 /苏绚慧 

忍耐,有让你感到幸福吗?

有哪一个家庭的父母婚姻关係,没有陈年堆积的仇恨哀怨?

这是过去时代的悲哀。过去的女性,只能依赖她所嫁的夫君,无论是好、是坏,她都没有能力独立,也无法有自信她能靠着自己建立一个想要的生活。

一旦她嫁了,无论她的配偶是什幺样的一个人,或她的婆家是如何对待她这样一个外来的女人,她都必须忍耐、牺牲,什幺苦都必须承受,不管如何感觉委屈、被恶待,她也必须死守在这段关係中。实质的依靠和照顾盼不到,那至少盼望自己成为别人口中的「辛苦付出的好女人」。

但是,若是忍耐了好几个年头,在关係里,除了被要求付出、承担、顺应、牺牲、照顾,却无法像个人一样的被尊重、被照顾、被善待、被在乎、被关怀,那如何能够支撑得了?如何能够继续维持?

许多在婚姻家庭中的女性,都维持住了,不是吗?

是,表面上是维持住了,但内在,那心里的滋味是什幺呢?

在一段关係里,面对着对方的不理不睬、不闻不问,即使生了病,也没有一杯温开水,连一句关怀、问候的话语都没有……

那时候,内心的感受是什幺呢?

在关係里感觉到的自己,像什幺呢?

你不感到心酸吗?不感到自己的卑微吗?你不因此感到强烈的愤怒和委屈吗?

你会感到幸福吗?会感受到爱的满足吗?

两颗心若断了牵繫,要如何亲密?

我们长久以来,对于家庭、婚姻、关係的教导及学习,常常要求的是形式上的,例如:赚钱养家、料理三餐、家事整理、照顾服侍……等等。这些事当然重要,但是这些事,都是易磨光「爱」、磨损「关係」的。因为这些事,都很累人,不断的重複做,或是每日在这些事里打转,人就会感到能量耗损、筋疲力竭。而这些事,往往是为了维持一个「家」的运作,但未必维繫住了「关係」。

「关係」的维繫,需要两人「心」和「心」的交流与亲近,是一种属于两人很私密的默契,很亲密的相懂。

而爱的发生,是一种安全的亲近。因为信任,因为靠近,因为连结,也因为尊重──爱,才有可能,发生。

如果一段关係失去了信任、亲密、分享、尊重、依靠和连结,那这一段关係,还剩下什幺?

没有了这些爱的元素,这还是一段亲密关係吗?

关係需要一份专注的善待

我们的传统,面对情感关係的态度,总是很难真正的「负责」;不关注关係,不真正的尊重对方,不把对方的感受当一回事,不在乎彼此关係的状态,也不滋养关係。放着「关係」不管,只用「生活的负担」来说嘴──「我有对关係负责」。

我们原以为的「对关係负责」,是一种很虚空的伦理或道德。只要没有做对不起你的事,只要没有背叛这段关係,只要还担负一点儿生活照顾的责任,即使关係早槁木死灰,没有交集,只剩冷嘲热讽、轻蔑冷漠,丝毫没有善待……如此这般早已「没有爱」的关係,却难以真正的被承认,彼此也很困难勇于「负责」的好好处理结尾。

只剩下,彼此的消耗和置之不理,直到「关係」腐烂变质。却不是「负责」的面对真实关係,力求克服及调整关係失衡的问题。也无法勇于承认关係的触礁,让关係中的问题可以得到真正的重视,和重新的调整。

就算彼此无法继续在这段关係中,相互多些关注及付出,连一点儿善待对方的意愿都没有了,我们也需要「负责」的诚实面对自己,选择好好处理和面对这段关係的──曲终人散。

这才是对关係,真正的「负责」。

离开错误,才能往更好的自己迈进

当两人不愿意正视关係的状态,当你们对关係置之不理,否认关係的真实状态,而只求关係维持表面的形式,只是欺骗彼此日子仍过得下去,那幺,你需要好好留意:这样的日子,究竟在你的内心留下了什幺?而你对人生的感触,又是什幺?

如果,你发现了你在关係中不是真正的快乐,因为太久的将错就错,让你们两人之间被庞大的恨、怨、愤怒、不甘心、想报复……等等情绪占据,让爱,早已在关係中窒息,那幺这一段爱早已窒息的关係,又怎幺可能给你们爱呢?

如果,这对你已是一段「糟糕的关係」,不仅感受不到爱,还只剩对彼此的指控、怨恨、厌恶、痛苦,那幺,何以你留在这样的一段关係里呢?

除非,你对自己能不能成为更好的人,并不关切。

你反而觉得,自己只能配得一段糟糕的关係,因为如果连这段糟糕的关係都没有的话,你深信,你就会无法拥有任何关係了。

害怕「一无所有」的感觉,使你连要离开一段糟糕的关係都不敢……(无论这段关係是一个「人」,还是一份「工作」。)

如果,你已确定离开了,那就往更好的自己迈进吧!但是,首先,你要先认识自己,才知道更好的自己究竟是什幺,才知道自己真正想要的是什幺。

本文出自《亲爱的,其实那不是爱》宝瓶文化出版

忍到感情变了质,将错就错的陈年积怨

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